Nedostatak samopoštovanja i strah od bliskosti

Zbog čega birate partnere koji su u braku?

U nekoliko seansi tokom poslednjih meseci susrela sam se sa osobama koje su navodno u novim vezama koje im prijaju, ali sve one imaju jedan mali, ali važan detalj – njihov partner nije u potpunosti slobodan. Glad za partnerstvom, odnosom ili vezom može da ide do tog nivoa da zdrava i racionalna osoba ne uvidi da pred sobom ima ponudu, koja je zapravo „Pirova pobeda“.

Zašto je važno biti razveden?

Moja klijentkinja ima dvoje dece i razvedena je. Sreće partnera koji ima porodicu, od koje nije zvanično ni odvojen niti razveden, osim što spava na kauču u dnevnoj sobi. To je navodno znak razdvojenosti od njegove supruge sa kojom je još uvek u braku. Ipak, neke od aktivnosti oni poduzimaju zajedno jer funkcionišu kao roditelji. Moja klijentkinja kada vidi njihovu sliku na društvenoj mreži počinje da sumnja da je u priči koja je nejasna i oseća se prevareno.

Druga osoba je obrazovana i samostalna, i nakon dužeg vremena sreće partnera koji je pažljiv, posvećen i prija joj. On takođe živi u drugom delu kuće „navodne bivše partnerke“ sa kojom ima decu, ali zapravo zvanično nije razveden. On se poziva na to da „im je sad lepo i da to nije najvažnije, biti razveden“.

Treća osoba se već sedam godina zabavlja s čovekom koji je takođe razveden, ali koji ne želi suživot s njom. Jednostavno kaže – „Sve bi bilo u redu da nemaš dete, ali pošto imaš, …“ Iako su raskidali nebrojeno puta, iako on takođe ima decu iz prvog braka, vraćali su se jedno drugom s namerom da „poprave stvari“. Zajednički život se međutim još nije desio, jer kako vidimo, on ne želi obaveze i sve to mu deluje vrlo komplikovano. Jedan od razloga koji navodi jeste njegov strah: „Šta bi njegova deca mislila o njemu ukoliko bi on živeo sa njom i njenim detetom“. Na taj način samo produžava agoniju i „status quo“ veze koja ne napreduje.

Ko je slobodan i dostupan?

Ako nismo sigurni u nečiju motivaciju, pogledajmo ponašanje te osobe, jer u ponašanju je energija.

Iako ova ponašanja deluju prilično iracionalno i nelogično, ona su stvarnost u kojoj se neke osobe zatiču i žive kako znaju i umeju. Zato je dobro podsetiti se definicije dostupnosti.

Ko je dostupan? To je osoba koja je slobodna da stupi u vezu, nije u vezi ni sa kim drugim, nije u bračnoj vezi, nije verena i nema stalnu devojku ili momka. Takođe, nema seksualni odnos sa drugom osobom. Takva osoba može da bude u odnosu posvećena i dostupna.

Slomljeno srce

Mnogo puta sam srela i osobe koje su bile sa partnerima koji su obećavali da će „uskoro“ raskinuti ili da „ne vole zapravo“, a kao dokaz su navodile nedostatak seksualnih odnosa. Ili su navodili da su „zajedno samo zbog dece.“ Oni umeju biti u dugogodišnjim brakovima i kad ih želite pitati o tome, odmahuju rukom i navode da je suviše komplikovano ili da to vas ne treba da se tiče. Oni žele partnerku pored sebe, ali sve što je iza njih takođe ne žele da ostave.

Kako se ove priče završavaju? Ne treba biti veliki psiholog da biste pretpostavili da će osobe u ovakvim partnerskim kontekstima završiti slomljenog srca, razočarane i nasamarene. Zato, vreme je za buđenje!

Neki od razloga pristajanja na ovakve odnose

Važno je razumeti zašto se angažujete u odnosima u kojima birate nedostupne partnere:

Čest slučaj je kada Vas je roditelj napustio, otišao, razveo se, ili je jednostavno živeo i radio daleko, pa niste više imali kontakte ili su oni bili proređeni. Nesvesno ponavljate ovu šemu nalazeći partnera koji isto tako neće biti uz vas.

Manjak samopoštovanja je nus pojava disfunkcionalnih porodica u kojoj je i vaša pozicija bila takva da možete osećati kao da ne zaslužujete da imate „celog partnera“ uz sebe, već se zadovoljavate sa onoliko koliko dobijete.

Strah od intimnosti i bliskosti je upravo vidljiv u ovakvim vezama, gde se osoba povezuje s partnerom koji je zapravo nedostupan. Ukoliko ste bili deo priče u kojoj vam je integritet bivao narušen, bilo zlostavljanjem ili drugim vidovima zanemarivanja, mogli ste „odlučiti“ da nećete dozvoliti da vam se bilo ko približi na način da vas može ugroziti. I šta tad radite? Neke osobe smatraju da je „baš zgodno“ izabrati partnera sa kojim nikad ne možete imati sasvim iskren, dubok odnos, jer ste se vi tako na nekom nivou i „zaštitili od patnje“.

Javi se kad budeš slobodan

Opcije za razrešenje ovih statusa postoje samo ukoliko vi sebi dozvolite da ih iskažete. Ukoliko vam se neko veoma dopada, ali je u vezi i braku, možete zauzeti stav. Ne mora da znači da nećete biti skupa, ali ukoliko ignorišete njegove „veze i statuse“, zapravo zatvarate mogućnost da komunicirate šta želite.

Vrlo jednostavno može zvučati npr: „Veoma mi se dopadaš i stalo mi je do tebe, ali imam svoje pravilo – nikad ne ulazim u vezu sa nekim ko je sa drugom osobom. Ukoliko odlučiš da raskineš ili se razvedeš, javi se.“

Ukoliko stupate u veze s ljudima koji su u vezi sa nekim drugim, vi prihvatate praktično ostatke i delove te osobe. Ona ne može biti cela, jer je svakako podeljena i emotivno i fizički.

Psihoterapija osoba koje ulaze u ovakve relacije ide u pravcu učenja da zaslužuju bolje i više od toga! Tad počinju da uviđaju da postoje i zdravi, topli partnerski odnosi, u kojima su sa nekim, ne zato što ga spasavaju ili im je žao ili žele da konačno neko brine o njima, već zato što prihvataju da im pripada neko kao i oni, ko može da ispunjava njihove emocionalne potrebe, posvećen i opredeljen za njih.

Autor: Maja Pavlov, psihoterapeut i NLP trener