Koliko je seks važan u braku? 

Manje od 50% osoba prema jednom britanskom istraživanju ostaje verno svom supužniku posle deset godina braka. Ipak , već posle druge godine nastanu različiti bračni problemi koji se velikim delom podvode pod probleme u vezi sa seksualnošću u braku. Jedna od stvari koja se ističe je nedovoljna spremnost da se izraze želje i potrebe partnera u vezi seksualne bliskosti. Često su im želje različite tj. različitog intenziteta, a onda se jedna strana povlači. Psihička dimenzija ipak jeste zona gde počinu i završavaju se sva uzbuđenja i sve fantazije.

Foto: Pexels

Mir umesto seksa

Jedna klijentkinja koja nije spremna da pruži suprugu seksualno zadovoljstvo baš svaki put kada on to poželi, oseća se „besmisleno“. Jedan od razloga jeste izgubljeno poverenje usled njegove platonske afere sa koleginicom. S druge strane i u ranijim njenim vezama nije umela da spozna granicu do koje joj nešto prija. Tako su stvari počele da se “podrazumevaju” jer se “to radi na određeni način”, uglavnom onda kad drugi to hoće. Sad je otišla u drugu krajnost, pa ne želi više ništa, osim svoj “mir”.
Ovo seksualno povlačenje u braku u velikom delu jeste posledica nerazrešenih emotivnih odnosa, kao unutrašnjih konfilkata.Takođe, jedan broj ljudi se žali na umor. Oni nakon napornog dana kad pomisle na seks imaju asocijaciju na neku vrstu “teškog rada” koji najradije treba preskočiti.
Ono što nedostaje u održavanju  svežine u seksualnom životu su različiti načini koji pojačavaju bliskost: dodir tokom dana, zajednička aktivnost, neki romantični gest koji stimuliše želju i svakako osećaj voljenosti, prihvaćenosti od strane partnera. Govorimo i o dve vrste pristupa seksualnosti. Metaforički govoreći i po malo generalizujući, kod muškarca je ona nalik “šporetu na gas” koji se brzo pali i isto tako i gasi, dok je je ženska seksualnost često nalik “šporetu na struju”. Polako se zagreva, pojačava i isto tako postepeno gasi.

Govor tela

Zato klijentkinja sa kojom sam radila kada doživi da je muškarac dodiruje isključivo kada želi seks, može se osetiti odbačenom i svedenom na stvar, a to ju je na nekom nivou učinilo da se oseća poniženo. S druge strane, njen suprug trebalo je da nauči da izražava neke emocije, da ih verbalizuje i iskazuje baš njoj, kao i da preuzima još neke od aktivnosti u zajedničkom životu. Na ovaj način ući će u zonu u kojoj se žena oseća voljenom, posebnom i zaštićenom. Baš kao na slici  jevrejskih venčanja gde mladoženja ne daje prsten već skida sako da ogrne mladu, kao znak zaštite i brige koja će uslediti.
Seksualnost u braku je bitna i treba je podsticati kao sastavni deo ljubavi, ne nužno samo zadovoljenje želje, iako ona i to podrazumeva. Veliki broj parova naglašava da je došlo do seksualnog povlačenja usled umora, osećaja nedovoljne privlačnosti svom partneru (“nisam kao nekad”), što dalje stvara predstavu seksa kao težine i komplikovanosti. Upravo zato kad nešto treba skidati sa liste zadovoljstva, jedan broj klijenata smatra da je seks ono bez čega se može. Ipak, seksualnost u braku podstiče i u upotpunjuje zajedništvo i često jeste važan deo potvrde vitalnosti odnosa . To je  govor tela koji se usaglašava tamo gde su reči već izrečene, suvišne ili shvaćene.

Fatalna privlačnost

Jedna klijentkinja se nakon afere sa drugim muškarcem polako vraća u brak i nastoji da oprosti sebi, ali i da razume šta joj je to nedostajalo. Sve se pretvorilo u rutinu… posao, deca, kuća,škola, razvoženje i automatizam koji ubija svaku želju. A onda se pojavio “on”. Afera počinje u umu, ne nužno u krevetu, iako tamo može da završi, kao u ovom slučaju. Ono što je nedostajalo njenom braku jesu iskazivanja neseksualnih želja na koje ni ona ni partner nisu odgovarali, zatim zajedničko vreme u nekim drugačijim novim aktivnostima, malo više romantike koja predstavlja most iz pragmatične svakodnevnice ka ličnoj intimnoj zoni seksualnosti.  Umesto toga, ona se zainteresovala za drugu osobu i dozvolila da fatalna privlačnost prevlada.

Treća osoba je sličnom iskušenju odolela time što je pomogla sebi da se odupre privlačnosti i uključila sposobnost da na tu privlačnost odgovori slobodnom voljom uključivši razum koji jeste konstatovao zadovoljstvo, ali se nije želela prepustiti. Ono što je takođe uradila bilo je poveravanje prijateljici. Dok je razgovarala o svojim skrivenim osećanjima, dobila je uvid i počela je jasnije da razume šta se dešavalo u njenom procesu idelizaciji i bega iz dosadne rutine.
Na kraju se poverila mužu, što je izazvalo i jaču bračnu krizu. Kriza je istovremeno bila i obostrani apel za promenu nekih ustaljenih navika. Npr. ona je počela više da traži i govori  šta bi joj bilo važno, ne očekujući da suprug pogađa, dok ju je on pažljivije slušao, počeo sa ohrabrivanjem i primećivanjem stvari koje do sad nije iskazivao. Otkrivali su i nova mesta i vreme jedno za drugo. I tako je posle krize usledilo novo zajedništvo koje je pratila i telesna bliskost. Više nije bilo njegovih preranih ejakulacija, a njeno uzbuđenje je bilo dovoljno za orgazam koji je počela da doživljava. Davati i primati telesnu ljubav pomaže i jer oslobađa važan molekul oksitocin, koji jača privrženost prema ljubavnom partneru, a oslobađa se dodirom. Ukoliko ste u braku ili vezi dobro je proveriti kako stojite s njim.

Autor: Maja Pavlov, psihoterapeut i NLP trener