Lažni osećaj sigurnosti u partnerskom odnosu

Gubljenje životne orijentacije

Kad odlučite da potražite psihoterapeuta jedan od razloga zna da bude gubljenje orijentacije u nekoj životnoj oblasti. Nekad je to konkretan problem koji se oslikava u nekoj životnoj zoni, a vrsta problema je često imenuje.

Kad je gospođa uznemireno i vrlo dinamične ekspresije počela da govori, želela je da podeli jednu stvar sa mnom, a to je bol zbog raskida veze. Prvi imenovani problem može nas navoditi na temu tugovanja, ali ona zbog toga zapravo nije došla. Shvatila je da njen prethodni brak odlikuje intenzivna vezanost, kako ju je nazvala „bolesna stopljenost“, a kriza je došla tek nakon razvoda.

Suočavanje sa gubitkom

Nije nju povredio raskid, jer kako navodi nije više ni volela toliko supruga, koliko činjenica da je on započeo novu vezu. Ova za nju nedopustiva opcija izazvala je bujicu osećanja u čemu je bila prisiljena da se suočava sa gubitkom. Međutim, to se desilo i nedavno u njenoj novoj vezi. Ona je sad u krizi jer je neke od shema koje je prepoznala u svom ponašanju zabrinjavaju, jer imaju neku vrsu reciprociteta. Npr. kao i kod prvog supruga, ona je svog partnera držala u tesnoj povezanosti. Smatrala je da sve treba jasno i brzo definisati. S obzirom da njen partner ima dete iz prvog braka, njemu njen tempo i ritam „uterivanja u odnos“ nije odgovarao. Eskivirao bi poneki susret, a onda smišljao i jeftine izgovore, koje bi ona prozrela i odigrala psihološku igru „došao si mi na zicer“.

Ovo sve bila bi jednostavna jednačina, da ova osoba nije svoje muško –ženske odnose povezala sa odnosom sa starijom sestrom. Iz nekog razloga i sestru smo uveli u priču.

Upoređivanje sa braćom i sestrama

Ukoliko su vas roditelji poredili sa braćom ili sestrama na vašu štetu, vrlo je moguće da ste se osećali neadekvatno. U ovom slučaju, ona nije mogla da se poredi sa starijom uspešnom sestrom koja je isto tako bila razvedena, ali znatno finansijski moćnija. Njih dve su bile povezane, ali na način da je sestrinska (i finansijska) podrška podrazumevala i njenu emotivnu žrtvu u vidu „gušenja“. Priča o odnosu sa sestrom vrlo je jasno otvorila temu granica, trpljenja i osećaja inferiornosti u odnosu na sestrin finansijski postavljen standard, koji je za nju predstavljao i uslov opstanka. Ova emocionalna zamka u koju je ova klijentinja upala, kroz jednu vrstu emocionalne ucene, bivao je obrazac koji je posle prenosila na druge.

Prisiljena na bliskost

Ukoliko neko veruje: „ne  vredim toliko“, način da to predupredi može biti prisiljavanje sebe na bliskost. Ovo je bilo iskustvo moje klijentkinje iz prvog braka. U drugoj njenoj priči ona je ta koja počinje „da progoni“. Ukoliko bi osoba tj. partner odreagovala u skladu sa njenim očekivanjima, to je smatrala potvrdom njene vrednosti. Ipak, tema neuspeha u partnerstvu može biti povezana sa previsokim standardima, sa zavisnošću ili čak privilegovanošću („tek ako imam privilegiju ja vredim“). Ova osoba je intenzivno koristila drajver „udovolji mi“ i time vraćala sebi neku vrstu odigrane sigurnosti.

„Ako me voliš nemoj me voleti“

Neka druga osoba, ovaj isti obrazac odigrala je na potpuno obrnut način. Ona nije kontrolisala, ali nije ni definisala vezu, granice, i želje. U tom slučaju odnos koji se razvijao postao je shema u kojoj se ona više nije osećala ni malo srećno niti sigurno. Razlog je opet njen preširok pristup u kome nije želela da (se) obaveže, kao ni partnera, kako bi ga (ipak) nesvesno paradoksalno vezala. Možda ovu temu najbolje ilustruje naslov knjige „Ako me voliš, nemoj me voleti“. Obe ove osobe naišle su na odbijanje jer su verovale da su u određenom (srednjem) životnom dobu i da imaju priču iza sebe u kojoj nisu postigle ono što su htele. Greška je bila što su verovale da i ne umeju ili im i ne pripada to što žele. Ipak, one su postepeno tokom terapijskog procesa osvešćivale svoju zanemarenost. Nije bilo prijatno priznati sebi da su njihovi roditelji tu odgovornost (u oba ova slučaja) delegirali na starju decu, tako da su ove osobe zapravo imale dva roditelja – zvaničnu mamu i stariju sestru koja se mora slušati. Kada se ova logika prebaci na partnerski odnos, onda ona znači da je u jednom slučaju taj odnos bivao simbiotski i tako stvarao lažni obrazac sigurnosti, dok je u drugom on bivao „neopterećujući“ i tako stvarao „široki brisani prostor“, u kome partner i njegova odgovornost u vezi se nije ni naslućivala. Sve je bilo liberalno i neobavezujuće.

Nova emocionalna kondicija

Vratiti sebi orijentaciju značilo bi pojasniti i istovremeno, dati sebi pravo na ono što mislimo da treba, da je ispravno. Pre toga vredelo je razusloviti ne toliko korisne, naučene nesvesne sheme. One su do sada upravljale ponašanjima zbog kojih su ove klijentkinje i odlučile da uđu u novu emocionalnu kondiciju, kako bi ih prevazišle.

Autor: Maja Pavlov, psihoterapeut i NLP trener