Raskid treba odtugovati

Prekid veze sa partnerom drugi je na listi najvećih životnih stresova. Raskid neretko može biti fatalan udarac za pojedinca koji trajno može izgubiti veru u ljubav. Poznati su primeri da neuspeli ljubavni odnos dugoročno ošteti onoga ko se kasnije ne usudi da ostvari emotivnu bliskost, dok one druge može odvesti u drugu krajnost promiskuitetnog ponašanja. Povodi za prekid veze mogu biti različiti od udaljenosti, nejednakih pogleda na budućnost, nerazumevanja, nekompatibilnosti do preljube. Psiholog i psihoterapeut Maja Pavlov u intervjuu za djurdjevak.com savetuje kako prevazići period nakon raskida veze.

– Kada je raskid veze opravdan i kada nema svrhe raditi na popravljanju odnosa?

Maja Pavlov: Kada vrednosti koje su vam važne ili kada vaši lični parametri kvaliteta odnosa nisu afirmisani u vezi možete o tome razgovarati sa partnerom. Ukoliko posle izvesnog vremena i pored dobre volje ne postoji pomak u pravcu željenog, dobro je ne gajiti iluzije. Dakle, važno je razgovarati kako bi se znala očekivanja, a ne pasivno čekati da se ,,nešto dogodi”.

– Promocija individualizma, koja je dostigla svoj vrhunac u 21. veku, dovela je do velike otuđenosti, koliko je to uticalo da danas imamo veliki broj samaca?

Maja Pavlov: Individualizam jeste posledica individuacije kao sastavni deo razvoja ličnosti i ona je dobra. Ipak, prenaglašeni individualizam znači da se osoba ne povezuje toliko sa socijalnim okruženjem. Često se dešava  kao posledica distanciranja pojedinca iz društva koje ne može da mu ponudi adekvatan kontekst. Stalne društvene turbulencije, preuzimanje radnih stilova u kojima imamo celodnevno radno vreme uticalo je da osoba ne može i ne stiže da sretne sebe. Ovaj moment uticao je svakako na ,,singl ekspanziju” u kome osoba ne ostvaruje važnu dimenziju humanizovanog života, tj. zajedništvo.

– Koliko može trajati bol i praznina nakon prekida veze?

Maja Pavlov: Sve zavisi koliko ste daleko otišli u odnosu. Ukoliko ste se povezali u bitnim stvarima i dobro funkcionisali, a partner ne želi dalje to svakako jednu stranu košta dužeg perioda oporavka. Ovo je individualno jer svaka osoba za sebe nesvesno definiše periode žalovanja. Prekinuti ljubavni odnos stvara tugu koja umanjuje životni kvalitet. Ipak, bitno je odtugovati jer neprevaziđena tuga može da stvara naglašenu samozaštitu od daljeg emotivnog bola i neku vrstu ,,okoštavanja granica ličnosti”. Ovo svakako nije dobro. Nekad srećem ljude koji nakon raskida podignu bedeme opreza, što ih sprečava da budu ponovo otvoreni i ,,dostupni”. Vrlo je važno da taj period traje optimalno (što ima veze i sa kvalitetom i trajanjem prethodne veze).

Maja Pavlov: Svaka se osoba posle gubitka konsoliduje pre svega svoj sistem vrednosti koji predstavljaju na neki način nesvesni navigacioni sistem za kretanje kroz život. Emotivni život nam je vrlo važan i zato smo tu i najosetljiviji. Nekada tek nakon raskida postajete svesni i šta vam je uopšte bilo važno i to je dobro. Zato je neophodno samovanje. Postajete svesniji i zreliji. Zato je ovo iskustvo bolno, ali i korisno istovremeno. Što je ličnost slojevitija mislim da joj možda treba malo više vremena, ali to nije pravilo. Svakako je vremenska odrednica individualna. Mada se dešava da osoba ubrzo naiđe na čoveka ili ženu koja zadovoljava i prijatno iznenađuje novim aspektima vrednosti, ali joj treba vremena da poveruje da joj se to dešava i da poveruje da je dalja, još bolja vrsta odnosa i te kako moguća.

– Često je pojava da se nakon veze, nekadašnji partneri ponašaju razuzdano, promiskuitetno, srljaju u površne avanture i lake zabave. Koliko to može usporiti ili ubrzati prevazilaženje problema?

Maja Pavlov: Ovakava ponašanja asociraju me na naslov knjige Milana Kundere ,,Knjiga smeha i zaborava”. U nekoj vrsti razuzdanosti stoji zaborav i okretanje od povrede koja se eventualno osetila. Nažalost neko i tako funkcioniše, ali verujem da se sa vremenom i umori. Ne možete trčati dugo šprint  bez cilja jer nigde ne stižete.

Maja Pavlov: Svaki završetak ima određeni način i stil, kao i emotivnu energiju koju nosi sa sobom. Znam ljude koji su vrlo lepo okončavali vezu, ali su duboko patili i obrnuto, oni koji su se vrlo ružno rastajali i jedva su čekali olakšanje koje je usledilo. Mislim da nema potpuno bezbolnog raskida, osim da ništa niste osećali, a to je već drugo pitanja – zašto niste? U slaganju ,,puzle u dvoje” kada partner povlači svoje kockice svakako da osoba mora da smisli kako će postojeći prazan prostor popuniti na novi način, a to nije uvek jednostavno, ali je moguće. Što ste kreativniji, ali i hrabriji da idete dalje, ostanete otvoreni i da sebi želite dobro, možete uskoro načiniti neku novu sliku koja će vam se baš dopasti.

– Dešava se da prekid dugogodišnje veze bude potpuno neočekivan za jednog partnera, na primer saznanje da je partner bio neveran. Koliko je to otežavajuća okolnost u odnosu na prekide koji su stihijski?

Maja Pavlov: To teško pada jer saznajete da je onaj pored vas živeo paralelno. To znači da je delio vaše vrednosti na dve strane, a to nije prijatno ni malo. Postavlja se pitanje i dilema oko iskrenosti i koliko je uopšte od te iskrenosti pripadalo vama? Zato imate neku vrstu dvostruke patnje usled raskida i usled izneverenosti za koju niste znali da je bila neko vreme deo vašeg odnosa.

– Treba li uništiti uspomene iz veze kako bi se lakše preboleo taj deo života?

Maja Pavlov: Ponekada ljudi i pokušavaju da se ,,otarase”  uspomena, pa tada potiskuju deo sadržaja. Naše nesvesno to i spontano radi, uključuje mehanizme odbrane, jer nas donekle štiti od patnje. Ipak, mislim da to i nije potpuno moguće,  a nije ni poželjno toliko potiskivanja. Postoji tok svesti i on je nezaustavljiv. To je proces koji teče. Kao da kažete sebi ,,od danas neću misliti na njega/nju” jer ćete upravo raditi suprotno. Uspomene su deo nas. Ne možete izbrisati slike sećanja, ali s vremenom,  možete i svesno nastojati da ove slike imaju nekakva nova značenja što će stvarati onda i vaš novi emocionalni odgovor. Zato pazite šta mislite.

Intervju preuzet sa sajta djurdjevak.com